为何当亲密关系稳定后，男人对你的爱会变质?恋爱后多久男人就会变心?
一、恋爱后多久男人就会变心
听过很多这样的故事，恋爱时男人忍受了各种各样的关怀，最后女人很感动，最终修成了正果。结婚后，男性渐渐不太妥协，不太体贴。
他们第一次忘记生日，有第一次打破纪录的时间，第一次对你咆哮，第一次敲门就走，第一次通宵了。所以，这个时候，女性打架的时候会悲痛地说:“你变了，你以前对我很亲切，你现在完全变了。”
当许多关系到达这个阶段时，女性往往有很大的失落感、不满和愤怒。 甚至觉得上当了。 然后，她们周围的女性附和道:“男人都是，骗子，一追手就会暴露真面目。”
这个版本的故事在中国真的很常见。所以在这里，从心里学的角度出发，我想说说男人变了还是男人的本性。究竟发生了什么?在某种关系中，有能力关注“我们”的人，必须有重要的前提。 那是他自身自我人格发展的相对完整。
自我人格发展不完善的人既不具有提供高质量陪伴的能力，也不能在理解、支持、信任等关系中提供重要的东西。 陪伴、理解、支持、信任…是爱的表现形式。 简单来说，给予爱的人必须有自己的爱。 就像在必须带一个苹果的前提下，送给别人一个苹果一样。 否则，即使想给，也给不了。
许多中国人，尤其是男人在感情方面还不成熟。 因为他们在成长过程中从父母那里表达爱，接受爱，感知爱，不学会如何让爱流动。 在成长过程中，孩子必须发展心灵，但很多中国人只发展智慧水平，缺乏心灵上的成长。
在中国文化中，男性以表达感情为耻。男性认为不怕流血不流泪的男性……”在家庭中长大的男性，父母之间的感情表达也有很多堵塞，长大后的人格缺陷几乎是肯定的，除非当事人自己有意识地积极成长，否则基本上不擅长表达，需要面子
他们说，这是因为许多男人结婚后的一段时间里，不喜欢见伴侣，当女人说很痛苦时，男人的第一反应就是拒绝接受。他们总想用各种方法隔离对方的心情。 面对感情是这样一个男人的陌生人，很害怕。 他们没有自信能够自己处理这个。
在许多不平衡的关系初期，男人无所不用其极地追求女孩子，如果没有自己，只有对方，这样的关系肯定不会稳定长久。 这个“好”只是自我构建不完全补偿的暂时幻想。
他们之所以有自我压抑，是因为自我价值感低下，爱情十分匮乏。 另一种叫“狩猎心”的人的欢心，在这种关系中寻求存在感，自我证明，得到你，证明我已经足够牛了。
或者一个人有两种成分。 当他们的关系真的安定下来的时候，那个男人说“变了”，这个好事已经给不了了。 以前给予的“好”以自我消耗的方式给予，承担支持、忍耐、死亡，依靠自我说服。 不是出于自然状态。 所以不是不想给你到最后，而是消耗掉给你。 而他的潜意识
爱是积累的，也是不爱的。但是在这个时候，大多数女性都处于以前的不平衡关系，这种结构的变化并非她们以前所预料的，她们认为以前的关系结构会一直持续下去。
而且，也有女性认为这种不平衡状态和“欢乐赞”樊胜美的意见一样，是男性对自己的真正基准。 “如果男人追你时不满意你，结婚后你就惨了”
这种想法，男女受到了多大的损害，女人把自己作为猎物和商品，等待合适的价格出售，男人必须拿出相应的东西进行交换，例如物质保障、同情心的行为、可靠的姿态等。
在这样的关系中，男女都将自己物化，对方也物化，没有看到自己是活着的真正的人，也没有机会建立真正的亲密而真实的关系。 这种交易在关系开始时就决定了基调。 所以樊胜美是全剧中最能把自己物化的人，来到她身边的男人也物化。
但是同时，她成长的家庭一直把她物化，所以她不记得如何看待自己尊重自己的爱的能力。
根据众所周知的魅力法则，吸引心灵成熟的温暖男性，一定是心灵成熟的温暖女性。 只有真正的大人才会喜欢大人，所以孩子们会互相吸引。 喜欢萝莉的大叔，自己也不过是拥有成年肉体的巨大宝宝。 女性沉迷于被看护的状态，依赖于此也是精神上不成熟的表现。
许多人可能有疑问，但并非如此。 我见过在任性不依赖的女孩子的旁边，有一个性格温柔的男人。 但是，必须理解某个概念的是，温暖的男人在内心深处对关系有安全感，是有感知他人能力的人，自我价值很高
心灵成熟的人才有完美的自我，有完美的自我才能开始关注“我们”，在关系中保持平衡。 他们对周围的人心情舒畅，体贴而不谄媚，诚实而不冷酷，幽默而不俗，博学而不炫耀。 这样的人在真正意义上是个温暖的男人。
温暖的男人是珍贵的资源，像珍贵的矿石一样需要多年积蓄，琥珀的形成需要松树油脂，气温足够热，需要分泌油脂，需要小昆虫，地壳的变化，需要足够长的时间等因素，没有什么东西琥珀就形成不了。
温暖男人的形成也是如此，他总是有着健康快乐的童年，父母的感情不怎么坏。 在家庭中有一种习惯于表达爱意的氛围，在成长过程中从未遇到过严重的外伤性事件(例如被养子、侮辱、性暴力等)。 然后，后天需要磨练自己的内心。 这些条件都要同时满足，不管减少哪个都不能有温暖的男人。
温暖的女性也一样，心灵成熟的女性也同样需要这些条件。如果缺乏天生的条件，后天需要通过自己的成长和学习来改变这种结构。
来听我课的许多学生在关系中搁浅。 一开始他们不认为是自己的问题，就算有自己的问题也应该占很小的比例。 最后，让他们看看关系中是否有如下逻辑
如果你知道我想要什么，就要如我想要的那样表达，如果我想要的那样表达，就说明不爱我。 我具体想要什么样的方法，首先我自己可能也不知道，但我知道我不想要什么。 第二，如果我告诉你，那就是我来找你，你再给我就没意思了。
这些词写白纸和黑字是荒谬的，但很多人无意中发现了这样的逻辑。 这就是孩子的逻辑，孩子的逻辑是不合理的逻辑。
所以，吸引同样不成熟的伴侣并不奇怪吧?搭档的心思不成熟，一点也不温暖的话，往往不符合期待，不要责备对方。 责难不仅让对方感到愤怒和内疚，还让对方深感无助。
无助感一旦出现自我变化的力量就完全失去了。
所以，如果你的伴侣是这样温暖的男人，你需要心态准备，和他一起支持完成感情水平的“二次发育”。这一发育过程可以长而短，取决于伴侣心情的成熟度。
所以，你准备好自己的“二次发育”了吗?
